Dəftəri-Pünhan

There is only one success – to be able to spend your life in your own way.

Christopher Morley (1890 – 1957)

Иногда мне просто хочется умереть.

Умереть, чтобы не видить продложения. Не знать как всё закончилось. Не быть вынужденным принимать решения, тем самым выбирать между «сделать больно себе» и «сделать больно другому». Хочу умереть, чтоб просто сказали «он мог сделать многое», а не «он так многое мог бы сделать, но у него не получилось». Хочу, чтоб запомнили как человека, который погиб в бою, а не скончался после поражения. Страх.

Часто люди ждут от тебя что-то. Мало или много. Некоторые просят, некоторые требуют, некоторые считают что ты должен, последние ставят ультиматумы. В эти моменты вспоминаю ответ продовца, который должен уважать покупателей, одной надоедливой покупательнице «вы стойте здесь, а я пойду к чёрту». Хочется от них всех убежать. Подальше, поглубже внутрь. Трусость.

Последние годы съели, сломали меня. Оставили от меня, моей силы, ума и желаний только нечёткую тень. Остатки разорвавшегося тела. Я думаю медленнее, иду не до конца, принимаю все капризы жизни и подчиняюсь. Слабость.

И, сегодня, глядя на то, во что я превратился, я презираю себя. Презрение – хуже чем ненависть. Презрение – это когда ты и ненависти не достоин.

Порой я лишь мечтаю о том, чтобы вытащить заржовевший мечь и ударить. Забыть все обязанности чести, ценности, принципы. Покинуть идеализм. Не по этим принципам меня медленно уничтожали и загоняли в клетку. И не по этим принципам во мне вырабатывали подчинение. Другие чувства правили этим парадом.

Только, интересно, смогу ли я собраться и буду ли достаточно смел? Ведь… Иногда мне просто хочется умереть.

22.12.2009 1:14
Verviers, Belgium

Когда человек, кому ты говоришь как тебе плохо, понимает тебя, тебе меньше кажется, что ты жалуешься на свою жизнь.

Но так редко можно найти человека, который может тебя понять. И еще реже можно с этим человеком говорить.

Я нашел этого человека. И мы поговорили всего один вечер. Три с половиной часа мы сидели друг напротив друга. Говорили не постоянно. Иногда задумывались или просто смотрели друг-другу в глаза сквозь дым сигарет. Мы пили кофе. И регулярно курили. Я курил больше. И нервничал сильно. Кажется, я и говорил больше. Непривычно.

Нам было трудно объяснять словами те чувства и мысли, которые мы оба чувствовали. Это превратилось в некую игру. Так как мы оба знали о чем идет речь, мы просто соревновались в подборе нужных слов. Кто найдет самое подходящее слово для того или иного ощущения. Было интересно.

Мы друг-другом восхищались. Мы делились своими достижениями в жизни, мыслями и находками и это не казалось нескромным. В глазах каждого горел огонь интереса, уважения и восхищения к другому.

Мы позволяли себе не только выставлять на показ свои лучшие стороны, но и наоборот. Мы говорили о своих отрицательных чертах, но ни у одного из нас не промелькала мысль о том, чтобы ждать пустой комплимент или напрашиваться на него или просто этот комплимент сделать. Знаете, эти глупые манеры «Я такой тупой – Что вы, ваш интеллект не знает себе равных, вы очень умны».

Мы не соглашались друг с другом и исправляли друг-друга. Но это были не споры, поводы показать другому кто круче или еще что-нибудь. Мы просто шли вдвоем на пути к Истине и помагали друг-другу подойти к ней поближе.

Те три с половиной часа были особенными и имеют особое место в моем существовании и в моей памяти. Эту магию не стерло даже время. Каждый раз, когда я прохожу перед тем местом, я вспоминаю тот вечер и то осознание собственного существования, что оно мне подарило.